Собеседник считает, что его время супер ценно, ему некогда нажать злогребучие буквы, и потому он наговаривает минутный месседж с шумом машин или шагов на фоне.

То есть, ставит себя выше других. Типа холопы разберутся, расшифруют моё супер важное послание и разберут на цитаты. Их эта экономия оплачивается временем жизни другого человека: я должна тратить минуту, чтобы послушать всё это, когда глазами текст того же содержания увижу за секунды.

Как же хочется, чтобы в вотсапе был премиум, как в тг, чтобы фильтровал этих любителей поговорить. Записывает так человек войс на две минуты, отправляет, а ему в ответ автоматическое сообщение:
«Научитесь структурировать свой мысленный поток в понятные информационные блоки объёмом не более 70 символов, чтобы общаться с этим собеседником».

Почему 70? А помните, раньше переписывались смс-ками. На латинице в одну смс помещалось 160 символов, на кириллице – 70. И нужно было так составить сообщение, чтобы не платить за 2 смс. Развивали свой мозг, думали, сокращали предложения до сути. Вот это я понимаю – коммуникация. Чётко и по делу.

Каждый раз, когда мне присылают голосовое – если только это не близкие друзья, с которыми мы договорились на такой формат – каждый раз я внутренне ору на собеседника, указываю ему адрес, по которому нужно пойти и выговориться голосовыми.
Однажды я проору это, «забыв» выключить микрофон в мессенджере. И тогда голосовых в мой адрес станет поменьше.

А ещё вот бывает напоминаешь: «Пришлите оплату» или «пришлите документы». А в ответ голосовое, блин, приходит. Я просила документы, мне не упало никакое голосовое, в котором мне явно расскажут о каких-то проблемах и причинах, почему документов не будет. Мне кажется, эти люди перепутали век – наше время с тем, когда ещё не изобрели письменность и, в принципе, все только голосом общались.

Хотя, что я тут разошлась. Голосовые как слали, так и будут слать, а меня назовут душнилой несовременной. Ладно. Всем добра.

Пойду смс-ку напишу заказчику, что всё готов по проекту.

Больше смешного здесь.

В 2015 году два банка в Питтсбурге были ограблены в самый разгар дня, крепким мужчиной средних лет. Удивительно, но он не скрывал свое лицо маской или какой-то другой маскировкой. Более того, он улыбался камерам видеонаблюдения, прежде чем покинуть каждый из банков. Полиция арестовала удивленного Мартина Уокера той же ночью. Когда ему показали записи с камер видеонаблюдения, он уставился на них и не мог поверить своим глазам. "Но я был не видим", - пробормотал он. Оказалось, что Уокер думал, что если натереть лимонный сок на кожу, то он станет невидимым для камер видеонаблюдения. Ведь лимонный сок используется как невидимые чернила. Так что, пока он не приблизится к источнику тепла, он должен был быть полностью невидимым.

Просто ошибаться - вот вывод, к которому пришла полиция, отвергнув версии, будто Уокер был наркоманом или страдал психическим расстройством. Эта история привлекла внимание Дэвида Даннинга, психолога из Корнеллского университета, который вместе со своим аспирантом, Джастином Крюгером, стали исследовать, что же на самом деле происходит. Их выводы показали, что большинство людей считают свои способности в социальных и интеллектуальных областях более высокими, чем они есть на самом деле. Некоторые же люди ошибочно переоценивают свои возможности в различных сферах. Этот когнитивный перекос в сторону завышения самооценки получил название "эффект Даннинга-Крюгера".

Для исследования данного явления, Даннинг и Крюгер придумали несколько хитроумных экспериментов в лаборатории. В одном из них студентам-старшекурсникам предложили серию вопросов о грамматике, логике и шутках, после чего попросили каждого студента оценить свой общий балл и свой относительный ранг по сравнению с другими студентами. Интересно, что студенты, набравшие наименьшие баллы в этих когнитивных заданиях, всегда переоценивали свои способности - и это было существенно. Оказалось, что студенты, набравшие баллы в нижнем диапазоне, оценили свои результаты лучше, чем две трети других студентов!

Иллюзия уверенности, которую описывают Даннинг и Крюгер, не ограничивается лишь классной комнатой, а проникает в повседневную жизнь. Проведя исследование на стрельбище, они опросили любителей оружия о безопасности его использования. Результаты показали, что те, кто дали наименьшее количество правильных ответов, сильно переоценили свои знания в этой области, что соответствует ранее полученным данным. Однако, такой эффект можно наблюдать не только в знаниях об огнестрельном оружии, но и в самооценке личных способностей людей.

Когда смотрите шоу экстрасенсов на телевидении, заметите, что многие участники, не прошедшие проверку, выглядят шокированными и разочарованными. Для них это не шутка - они не осознают, что переоценивают свои способности. Это явление часто встречается у людей, которые склонны иллюзорно оценивать свою значимость. Например, исследование показало, что 80 процентов водителей считают свой уровень вождения- выше среднего, что является невозможным с точки зрения статистики. Аналогичные тенденции можно заметить, когда люди оценивают свою популярность или когнитивные способности.

В течение семестра было проведено исследование студентов . Хорошие ученики смогли бы лучше предсказать свои результаты на будущих экзаменах, учитывая отзывы об их оценках . Однако, самые плохие исполнители не признали своих неудач, несмотря на четкие и неоднократные отзывы о том, что они справляются плохо. Проблема заключается в том, что некомпетентные люди не только делают неправильные выводы и выбирают неудачные пути, но и теряют способность осознавать свои ошибки. Вместо того, чтобы задуматься о своих ошибочных путях, они настаивают на том, что их пути правильны, не рассматривают другие варианты.

В своей книге Происхождение человека (1871) Чарльз Дарвин заметил, что часто именно невежество порождает уверенность, а не знание. Однако, интересно, что даже самые умные люди не всегда могут точно оценить свои способности. Исследование Даннинга и Крюгера показало, что отличники недооценивают свою компетентность, в то время как ученики троешники- переоценивают свои способности. Оказалось, что учащиеся с высокими показателями успеваемости и когнитивными показателями в верхнем диапазоне недооценивают свою относительную компетентность.

Эти студенты решили, что если они легко справились с когнитивными задачами, то другим это тоже должно быть легко или даже проще. Это синдром самозванца, который можно сравнить с обратной стороной эффекта Даннинга-Крюгера. Люди, достигающие высоких результатов, не понимают своих талантов и считают, что другие также компетентны. Однако, компетентные люди могут корректировать свою самооценку, учитывая обратную связь, а некомпетентные люди не могут.

Чтобы не оказаться «ФАНТАСТИЧНЫМ» грабителем банка, необходимо понимать, что ключ к успеху заключается в определенном подходе. Некоторые из наших подходов могут привести к благоприятным результатам, но другие, например, идея с лимонным соком, могут быть несовершенными, иррациональными, неумелыми или просто глупыми. Однако главное - не поддаваться иллюзии превосходства и уметь точно оценить свою компетентность. Как сказал Конфуций, истинное знание - это осознание степени своего невежества.

Плейлист "абсурд и дичь" https://www.youtube.com/playlist?list=PLbXwDt0HYSjOnfkxjUfHv...

Н - недосказанность, -)

Взято отсюда

В очередной раз подниму тему, которую не поднимал ещё только ленивый. «Правило песочницы» - так это называют на родительских форумах и сайтах. Это про те ситуации, когда один малыш просит у другого игрушку, а родители хозяина игрушки начинают говорить вещи в духе «Поделись! Не жадничай! Надо делиться! Нельзя быть жадиной!»
А кто-то может объяснить - почему бы собственно и… да?
Я очень хорошо помню, как моя бабушка, которая занималась моим воспитанием ввиду плотного рабочего графика родителей, учила меня делиться. Не быть жадиной. А если что-то давали мне, - то я должна прыгать от счастья. По итогу я не умею стоять за своё. В возрасте 20-25 лет я имела зарплату около 70 тыс. и бОльшую часть отдавала маме и брату. Потому что сказали, что делиться хорошо, быть жадиной - плохо. А у брата все с работой не складывается. И плевать, что он старше на 7 лет. Надо делиться. Тем более, родной брат. С мамой другая ситуация, тоже не идеальная, но ею я не могу поделиться на широкую (17 подписчиков как никак) публику. А ещё я категорически не умею принимать подарки. Мне все время кажется, что я должна срочно что-то отдать взамен. При чем с процентом, - и за подарок, и за внимание!
Сейчас моей дочке полтора года. Как и все дети, понимает она больше, чем говорит. Стояли в очереди в поликлинике и ближе всех по возрасту был там мальчик, назовём его Петя - года 3 ему или около того. И вот моя принцесса резко возжелала его машинку. Как говорится, базару ноль, - машинка реально крутая. Звук запуска двигателя и ревущего мотора, если машинку запустить; звук сигнализации, если открыть дверцу и короткое «пик-пик» если закрыть. Ну супер просто. Ещё и фары светятся. Принцесса подходит к Пете, показывает пальцем на машинку. Петя обнимает машинку, будто это самая ценная вещь в его жизни (я тебя понимаю, Петя), начинает мотать головой и приговаривать «Неть! Моё!».
Вера Дмитриевна явно не обрадовалась, но и в драку лезть она не умеет. Идёт ко мне, берет меня за руку и тащит к Пете. Мол, отбери у него мою добычу. Пока я оцениваю ситуацию, подходит мама Пети, выхватывает у него машинку и очень строго говорит: «Ты почему не делишься?! Ты что - жадина? Стыдно, Петя, плохо!» И пальцем ещё так ☝🏼
Петю, судя по его виду, учили всем «правильным» вещам, поэтому ограбленный ребёнок пытается не заплакать, хотя вид у него был максимально несчастный. Он наблюдает, как его сокровище протягивают незнакомой маленькой женщине. «Дочь, давай мы у Пети не будем отнимать его любимую игрушку? Он ведь не обязан тебе отдавать свою вещь. Давай мы попробуем с ним поменяться? Пойдём посмотрим, что у нас в сумке есть?»
Да, я специально сказала так. Потому что… ну потому что какого хера?
С разрешения мамы, Петя через минуту грыз наши печеньки, пока мы играли его машинкой. Волки сыты, овцы целы. Пока дети были заняты хлебом и зрелищами, мы разговорились с этой мамой. Произошёл диалог:
МП: так стыдно, никак он не хочет делиться с детьми…
Я: (смеясь) я бы тоже свою машину вряд ли кому-то дала просто так. А для него игрушечная машина - такое сокровище, как и для нас наши настоящие автомобили.
МП: не утрируйте, это просто игрушка.
Я: это его игрушка. Такая же собственность, как и многое другое. Дело Ваше, конечно, как и чему учить сына.
МП: а Вы не учите делиться? Вас не учили делиться?
Я: меня, к сожалению, действительно научили делиться. А дочь я учу меняться и уважать границы других людей.
МП: а если у Вашей дочери просят игрушку?
Я: это зависит от неё. Если хочет - делится, если не хочет, то я не ругаю её.
На меня смотрели, будто прямо сейчас у меня росли уши на лбу. Моё мнение таково: хорошо учить делиться, если это работает в обе стороны - «с тобой поделились и ты тогда поделись», вот только это уже называется «меняться». Но и это не должно быть принудительно. Я искренне убеждена, что если мой ребёнок не хочет менять игрушку на камень, то это нормально. И если на той стороне мальчик не хочет менять свою машинку на куклу, потому что ему не интересны куклы, - это тоже нормально. У нас ведь даже в магазине есть выбор товара. Есть выбор цены. Так почему же мы так отчаянно пытаемся научить детей другому?

https://t.me/memezya/2232

В своём возрасте я осознала и всячески стараюсь следовать следующим правилам:

1. Не рассказывай никому о своём заработке. Если прижмут, назови максимально низкую цифру, но похожую на правду.

Однажды я вежливо отказалась огласить сколько я зарабатываю подруге своей мамы. Она обиделась на меня и не преминула сообщить об этом через мою мать.

2. Не рассказывай маме то, что не должны знать другие члены семьи. Мама передаст другой дочери, дочь - своему мужу, муж - своей родне. Просто не рассказывай, Бога ради.

3. Не говори плохого о муже своей родне. Действительно, когда ты миришься с ним, твоя родня не всегда понимает почему ты продолжаешь жить с ним после всего дерьма, что ты сама на него навалила в уши своей маме или сестре.

4. Не спорь. Сначала выслушай, сделай вид, что задумалась о том, что услышала, ответь что согласна или что это имеет место быть. А сама забудь все, о чем спорил с тобой человек едва за ним захлопнется дверь. Таким образом, я усмирила многих глупцов. Ибо спорить о чем бы то ни было - дурацкая затея.

5. Не давай советов, даже если просят. Вот если просят послать на Х, всегда пожалуйста. Но добрые (вредные, мудрые, глупые, любые) советы держи в себе. А лучше не генерируй их. Вообще.

6. Не хвастайся новыми покупками. Молча пользуйся и радуйся.

7. Купив новую вещь, сразу надень (используй) ее. Долой отложенную жизнь.

8. Не носи рваные носки (трусы, штаны, футболки). Сделай тряпку для стёкол (только не из трусов) или выкинь. Используй возможность купить новую вещь взамен дырявой.

9. Не покупай слишком много вещей. Тряпки - это не показатель твоей вовлечённости в моду или любви к себе. Это - излишние траты. Купи базовые вещи, сочетай их между собой. Нам реально не нужно СТОЛЬКО одежды.

10. Изучай себя. Чаще анализируй что ты делаешь, зачем ты это делаешь, нравится ли это тебе.

Правда, сейчас эта привычка вгоняет меня в депрессивное состояние, но самоанализ - крайне важный процесс для любого индивидуума.

11. Находи любой повод, чтобы порадоваться. С этим правилом дела обстоят хуже всего, но блики солнца на лице, наушники в ушах и прогулка по парку среди зелёных деревьев все ещё способны подарить маленькую радость, которую я накапливаю для будущих пасмурных дней.

Пять финских правил по борьбе с коррупцией.

1. Нет тяги к роскоши, так как роскошь развлечение для дегенератов.

2. Обогащение своей семьи за счёт других представителей своего народа это ненависть к своему народу, так поступают только выродки.

3. Распил бюджета, это ненависть к своим детям и внукам. Так как им ездить по этим дорогам и учится в этих школах. Ненавидеть своих детей и внуков может только выродок.

4. Вор всегда трус, он живёт в страхе разоблачения и справедливого возмездия, такой человек не может быть свободным такой человек изгой от народа.

5. Финны убеждены, что устраивать своих детей это сильно вредить им,  если человек не смог достичь всего сам или хотя бы законно войти в наследство, через образование и свои успехи ему будет плохо (кража победы), закладывать проблемы на будущее своим детям может только глупец.